Nullpunkt.

Stillstand. Bewegungslos liege ich im Bett. Stillstand. Bewegen kann ich mich eigentlich kaum noch. Bekomme keine Luft, winde mich in der feuchten Pfütze die mein kalter Schweiss hinterlassen hat. Die Luft vibriert, beinah könnte man Wassertröpfchen erahnen, die sich niederlassen um auf meiner heißen Stirn innerhalb von Sekunden verdampfen, durch die Luft gleiten um sich an die Fensterscheibe zu krallen - abzurutschen. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis der Fußboden unter Wasser steht, wenn sich Tränen mit Schweiss mischen und zu Boden fallen. Nur die eine Frage der Zeit, bis jemand ausrutscht auf dem Boden oder in meinem Meer des Selbstmitleids ertrinkt. Es ist nur eine Frage der Zeit bis ich mich auflöse, ganz leise - nur eine Frage der Zeit, wann das Salz mich von außen zerfrisst - innen ist bereits schon jetzt nichts mehr zurückgeblieben. Das Sonnenlicht, das wie Nebel durch die Ritzen des Vorhangs wabert - unterwegs mit den kleinen Staubkörnern tanzt und spielt - brennt auf meiner Haut. Gibt kurz Hoffnung, welche sich sofort schmerzhaft in meine Haut brennt. In mein Herz, in meine Seele. Die Narben der Hoffnung, fallen kaum auf, zwischen den Narben der tiefsten Verzweiflung. Die Sucht danach, sich irgendwie lebendig zu fühlen, der tiefe Wunsch etwas tieferes zu Spüren. An den Nullpunkt gelangen. Es gibt keinen Nullpunkt für mich, egal wie sehr ich ihn erreichen will. Ground Zero? - Wo bist du?

Fick die Hure - gib ihr richtig! Oder mir.

Cool. Er hats getan, nach einer Woche mit so ner Ollen gevögelt. Dicker Knutschfleck, selbstgefälliges Grinsen. Es stinkt bis zum Himmel. Kann ihren Schweiß noch riechen und ich höre ihren Atem. Stöße, Gänsehaut. Ich sehe es vor mir. Er drückt mich zu Boden, ein schlag in den Bauch, der zweite. Es werden immer mehr, ich zähle nicht während ich vor Schmerz lache. Sehe seine Wut, diesen Hass in den Augen - 'es war schön mit ihr zu schlafen' - schreit er mir ins Ohr - 'du bist das letzte' - flüstere ich. Seine Tränen vermischen sich mit meinen, ganz leise. Er lügt, ich weiß es. Der nächste Schlag, meine Schnitte reißen auf unter der Reibung seiner Hand. Ich lache, immer lauter. Immer stärker schlägt er zu, schüttelt mich. Filmriss. Ich gehe zum Auto. Setze mich rein. Ich lächle Ihm zu 'Ich hoffe es hat sich gelohnt für dich! - Du wirst dich erinnern, wegen dir bin ich gestorben', winke noch einmal. Mein Opa fährt mich davon, ihn lasse ich zurück.
XOXO

S L U T

Es ist mir so egal, was diese Welt von mir hält. Ich bin die Schlampe vom Dienst? - Okay.
Spiele mit Gefühlen? - Okay. Bin ein berechnendes Biest? - Okay. Gönne Niemandem etwas? - Okay. Zusammenfassend kann man sagen, ich bin kein bisschen besser als die ganzen anderen Menschen - ABER ich bin auch NICHT SCHLECHTER! Und das ist vollkommen okay so, es ist mir wirklich egal. Ich sitze hier und alles was ich spüre ist leer - zwischendurch ein paar kleine Stiche mitten ins Herz, weil mein Ex es sich zur Aufgabe gemacht hat, jedes rothaarige Mädchen der Stadt zu daten und mir davon zu erzählen, nur weil er nicht verkraften kann, dass ich an jeder Hand 5 Kerle am start habe. Er wird sehen was er davon hat, ich bin ne Schlampe - Gefühlskalte Hure die nur ihren Spaß will. Mal sehn, wie er damit umgehen kann, die ganzen Schlampen flachzulegen.. und glaubt mir, er wird es tun, weil jedes Mädchen dass er trifft einen genauso schlechten Ruf hat wie ich. Das sind alles Schlampen (: Sie werden stechen und am Ende blutet er!

ehrlich gesagt - so leicht nehm ich das nicht.

Man will immer die Starke sein. Vorallem vor Ihm will ich immer die Starke sein. Ihm nicht zeigen wie sehr ich noch immer an ihm hänge. Funktioniert ganz einfach nicht. Bin einsamer als vorher, dabei waren wir schon zusammen ziemlich alleine. Dann kam dieser Junge, in den ich mich so verliebt habe. Jetzt hat er Gefühle entwickelt und kommt damit wohl so wenig zurecht, dass er nicht mehr reagiert auf mich. Fassen wir zusammen : Meine Liebe für son Jungen verlassen, der mich nur körperlich wollte, jetzt Gefühle hat und mich dafür sozusagen verlässt. Dumm gelaufen. Aus Fehlern lernt man. Man will immer die Starke sein.

your head'll collapse

Guten Abend.
Es wird alles schwerer, ja richitg, ich hatte gedacht, dass alles etwas leichter wird - aber es funktioniert nicht. Ich bin hin und her gerissen, immer noch, owbohl ich mich entschieden habe. Seit vorgestern ist sie wieder hier, meine Freundin, die Klinge. Sie zeichnet wieder, sie zeichnet schlimmer als jemals zuvor. Sie tut nicht mehr weh, sie reicht mir nicht mehr. Meine Freundin, meine Klinge!
XOXO

Heyho!

Hallo ihr süßen Mäuse!
Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, ich hatte wohl auch ganz vergessen euch bescheid zu geben, dass ich auf meiner Kursfahrt bin!
Ich werde also ab jetzt - hoffentlich - wieder regelmäßig bloggen und euch so auf dem laufenden halten, was mein Leben angeht!
Wie gesagt, ich bin ja nun von meinem Freund getrennt, mit dem ich 3 schöne Jahre verbracht habe, aber es ist besser so, viel viel viel besser so. Ich fühle mich frei und konnte meine Kursfahrt so richtig schön genießen! Ich hatte so viel spaß!
 Der Aufschlag zuhause war umso schmerzvoller. Meine Mutter kommt nicht damit klar, dass ich keinen Freund mehr habe und hat mir die letzten Tage echt die Hölle auf erden bereitet... naja wenn sie meint! Ist mir eigentlich egal, ich muss das alles irgendwie selber in den Griff bekommen!
Ich hoffe ihr habt fleißig die anderen Blogs gelesen - denn genau das werde ich jetzt auch tun! Mich über eure letzte Woche informieren! (:
XOXO